Dziś o trąbieniu, kupowaniu w supermarkecie, magnezie i skurczach, ubojniach i pracy na plaży. Zapraszam do lektury.NIE WIEDZIAŁ
Wujcio jechał sobie samochodem po wąskiej osiedlowej uliczce. Ktoś zrobił sobie przerwę na pogaduchy/papierosa/whatever, dość, że zablokował skodziną ruch.
Wujcio stanął sobie grzecznie za nim i czeka. Czekanie się przedłuża, gość ani myśli zjechać. No to wujcio delikatnie dał sygnał klaksonem... co rozjuszyło skodziarza. Skodziarz wyskoczył, zamachał rękami i wrzeszczy w kierunku wujcia:
Serialu pod tytułem sprzedam samochód lub część do niego ciąg dalszy. Zima rodakom niestraszna. Trzaskający mróz także nie.
Tuning
Ten udany i ten mniej udany. Dziś zajmiemy się tym drugim, czyli jak zepsuć samochód.
Dziś poczytamy bajkę o Kopciuszku, rozegramy partyjkę w golfa oraz zadzwonimy z Londynu... Ksiądz, lekarz i programista grają w golfa. Gra toczyłaby się wartko, gdyby nie dwaj faceci w czarnych okularach, mocno osmaleni. Walą na oślep, piłki latają w te i we wte.
- Co to za jełopy? - pytają menedżera klubu.
- Panowie, szacun! Dwa tygodnie temu nasz klub o mało nie spłonął. Oni uratowali go, ale stracili wzrok. W nagrodę mogą grać w golfa, kiedy chcą.
- Będę się za nich modlić - mówi ksiądz.
- Załatwię im implanty oczu - dodaje lekarz.
- Urwa, mogliby grać w nocy... - mruczy programista.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
W bajkowej krainie żyły sobie dwie córeczki króla - Płatek oraz Cegiełka. Pewnego dnia jedna z córek pyta się ojca:
- Tato, dlaczego nazywam się Płatek?
Na co odpowiada Cegiełka:
- BAŁGAGABRABRAHBRALKABRAKRABRAKLRJAHRKBARKABKERL
by b6a6c6a
* * * * *
- Słyszałeś? Podobno chcą zmienić nazwę gwiazdozbioru Wielkiej Niedźwiedzicy na Wielkiego Niedźwiedzia.
- O, a dlaczego?
- Teraz są mocniejsze teleskopy, niż kiedyś...
by Peppone
* * * * *
- To jest piętnasty raz, kiedy dzwonisz do mnie na komórkę z telefonu domowego - powiedziała moja zona
- Tęsknisz aż tak z mną Misiaczku?
- Nah! Po prostu czytałem właśnie świetny artykuł o tym, jak częste używanie telefonów komórkowych może powodować raka.
by habahaba
* * * * *
- Z Nataszy to taka, rzec by można, sikoreczka - powiedział Rżewski do Rostowej.
- Oj, dziękuję! Bardzo mi miło - odpowiedziała Natasza.
- Nie ma za co. Natasza nic tylko chodzi i słoninę wpier*ala...
by amiz74
* * * * *
Dziewczyny bardzo nieuważnie czytają bajkę o Kopciuszku. One doczytują tylko do zdania ''Kopciuszek wyszła za mąż za księcia''. I odkładają książkę. A przecież dalej napisano ''KONIEC BAJKI''.
by Peppone
* * * * *
- Chcę być milionerem jak mój ojciec.
- Twój ojciec był milionerem?
- Nie, ale też chciał nim być!
by winul
* * * * *
- Stary się pomylił i smaru do nart użył do twarzy, a kremem z filtrem posmarował narty.
- Pewnie się spiekł na raka?
- Na szczęście nie. Tylko nogi połamał.
by Misiek666
* * * * *
Do drzwi profesora ktoś puka. Otwiera gosposia, chwilę rozmawia, po czym idzie do profesora i zdaje sprawę:
- Panie profesorze, przyszedł taki jeden i prosi, żeby mu coś dać...
- Pani mu da dwa zadania z geometrii wykreślnej i każe się oddalić.
by Peppone
* * * * *
Siostra z Londynu dzwoni do brata.
- Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać?
- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zacznij od złej.
- Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła, bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę . Ania więc nie chodzi do szkoły, bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii, więc szykuje się kolejny pogrzeb...
- A dobra!?
- Na szczęście to PO jest u władzy a nie PiS...
by dadne
Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...
Przeprowadzony niedawno przez Centralny Urząd Statystyczny Autonomii Palestyńskiej powszechny spis ludności wykazał, że w ciągu ostatnich dziesięciu lat konfliktu zbrojnego w Strefie Gazy zaludnienie wzrosło o 40%. Pytam się – CZYM oni są ostrzeliwani?!?
by cieciu
* * * * *
Kupiłem w bistro kanapkę, kawę i wyszedłem na ulicę. Chciałem zatrzymać taksówkę, ale nie mogłem się zdecydować, którą ręką pomachać - w jednej miałem kanapkę, w drugiej kubek. Kanapkę zacząłem już jeść, więc użyłem drugiej. Niestety. Bez skutku. Czas mijał, ręka mi już więdła, a nikt nie podjeżdżał. Co ciekawe, taksówkarze machali do mnie i uśmiechali się. Hmm.
Po pół godzinie jeden zatrzymał się wreszcie. Uścisnął mi rękę, w imieniu pozostałych podziękował za toast i pojechał dalej.
by Rupertt
* * * * *
Lekarz do pacjenta:
- Wirusy wcale nie są takie groźne, jak się powszechnie uważa. Codzienne ćwiczenia oddechowe i gimnastyczne po prostu je zabijają.
- Być może, panie doktorze. Tylko jak je do tego zmusić?
by B33rFan
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCCLIV
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 453 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |