Wczoraj w knajpie starłem się z emo. Prawie leżałem na glebie, nie dawałem rady, ale w pewnym momencie nastąpił zwrot akcji. Wyciągnął nóż i role się odwróciły.

***

Dzisiaj było tak gorąco, że widziałem dwa drzewa, które walczyły o psa.

***

Nasz gatunek nazywa się Homo Sapiens. Znaczy to mniej więcej: 'człowiek myślący'. Nasz najbliższy krewniak odłączył się od naszego gatunku jakieś tysiąc pięćset lat temu. W Mekce.

***

Jeżeli miałbym opisać się w trzech słowach, to powiedziałbym: ‘Jestem kiepski z matematyki.’

***

Chciałem kupić dom w indiańskim rezerwacie. Zapytałem czy jest bieżąca woda. Właściciel powiedział żebym się odpierdolił i znalazł sobie własną kobietę.

***

Pamiętajcie, że nie wszyscy muzułmanie czytają koran. Większość z nich jest analfabetami.

***

Mam fidget-spinnera. Albo poprawnie politycznie: autystyczne dziecko.

***

Wyruchałem sarkastyczną laskę. Powiedziała, że to uwielbia.

***

Oksymorony: gorący lód, żywy trup, tolerancja religijna, czarny człowiek…

***

Jedyne co zastanawia mnie w islamie i ich siedemdziesięciu dwóch dziewicach po śmierci – co robić w dniu numer siedemdziesiąt trzy?

***

Ciapaci popełniają samobójstwa żeby pójść do raju i dostać siedemdziesiąt dwie dziewice. Ja w tym celu chodzę pod podstawówki.

***

I would like to announce that I have sex daily. Sorry, I mean that I have Dyslexia.

***

I saw the headline today ‘Man attacks lady with baby" I thought, "Why doesn't he use a knife like the rest of us?’

tylko trzy. reszta, jak zwykle.

W #3 mała korekta: odłączył się w ostatnich wyborach. Reszta się zgadza.