ICBO CXXX - Jak kobieta znosi rozłąkę?

Oto 10 dowodów na to, że siłownia po 2 latach przerwy to nie był dobry pomysł:

1. Pierwsza rzecz jaką robisz rano, to telefon do sąsiada aby pomógł Ci wstać z łóżka

2. ...nie dałeś rady dosięgnąć telefonu leżącego na stole, więc ostatecznie wstajesz o własnych siłach, z drobną pomocą parapetu, kaloryfera oraz firany.

3. Idąc do kibelka uważasz aby się nie przewrócić. Zdajesz sobie sprawę, że potencjalny upadek skończy się dla Ciebie śmiercią głodową, chyba że żona wróci wcześniej z urlopu.

4. W łazience siusiasz na stojąco... nie tylko siusiasz... Nie opłaca się siadać. Wstawianie trwałoby zbyt długo.

5. Nie pijesz porannej kawy. Nie ma nikogo kto pomógłby Ci przystawić kubek do ust.

Publikowaliśmy już kilka takich poradników i każdy z nich był bardzo dobry ale cały czas szukamy poradnika jak pamiętać o tych wszystkich radach w stanie pomroczności... ;)

1. Nie możesz już zakąszać, bo widelec ma tylko jeden ząb ale za to cztery rączki.

2. W toalecie popsuło się światło, ładnie pachnie a zamiast papieru toaletowego wiszą krawaty.

3. Asfalt nagle podskoczył i przylał ci w pysk!

4. Barman nie chce brać żadnych pieniędzy. Mówi, że nie są nie takie, jak trzeba.

5. Dzwonisz do dziewczyny na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem: "Isz nicht fersztejn!"

Superhakerzy, bolidy Formuły 1, porady jak znieść rozstania czy w końcu w czym zawiniła Viagra i Panda. O tym dowiesz się na pewno czytając tą część serii, która szczyci się tym, że jest totalnie absurdalna!

Włamano się na stronę najlepszego hakera na świecie.

- Też mi wyczyn. Ja się kiedyś włamałem do kolesia który w ogóle kompa do sieci nie miał podłączonego.

- Eee tam. Ja włamałem się kiedyś do kompa kolesiowi, który w ogóle nie miał kompa.

- A ja się włamałem do kolesia, który się jeszcze nie urodził... Chyba przesadziłem z tym postem no nie?

- A ja urodziłem tego kolesia, który się jeszcze nie urodził.

- A ja włamałem się kiedyś do komórki kumpla i wyciągnąłem mu trzy wina domowej roboty i wiaderko węgla.

- A ja się kumplowi włamałem do kalkulatora i wgrałem mu ruskie jajeczka.

- Eee cieniutko ostatnio na kacu "złamałem" się do monitora na imprezie u kumpla.

- A ja się włamałem do komputera Juliusza Cezara. Wiecie, że miał 20 GB pornografii?

- A ja mam jeszcze Commodore 64!

- Ja też i się do niego włamałem mając 6 lat. Po ponownym skręceniu głośniczek mi przestał działać.

* * * * * * *

- Co to jest przyspieszenie ziemskie?

- To czas w jakim ziemia przyspiesza od 0-100 km/h.

* * * * * * *

- A te samochody Formuły 1 to są na ropę czy benzynę? Może ktoś wie.

- Na sznureczek.

- Te najnowsze są na gaz.

- Oszukujesz, na gaz nie są.

- No coś Ty! Takiego intelektualisty na pewno bym nie oszukał.

- Na wodę święconą.

- Na baterie Duracell. I dlatego zasuwają jak te misie.

- Na zmywacz do paznokci.

- One są na akumulator. Jak zjeżdżają do boksu, to ich ładują ładowarką.

- Te samochody nie są ani na to, ani na tamto! Te samochody są na wyścigi!

* * * * * * *

- Ja mam BMW i sporo kasy i super laskę, blondynka, długie oczy, myślę, że mnie kocha.

- Najbardziej zazdroszczę jej tych długich oczu.

* * * * * * *

- Hej dziewczyny! jak znosicie rozłąkę z waszymi chłopakami, którzy są na wyspach... Mój wczoraj wyjechał i mam doła.

- Otwieramy się jak sardynki z Biedronki.

- Ja chodzę do łóżka z kolegą mojego chłopaka. Ale to tylko seks. Tak naprawdę to kocham mojego Grzesia. Jak wróci, to wybuduje mi dom i wyjdę za niego za mąż. Pozdrawiam!

- Wielkie brawa! Kto cię uczył ekonomii? Takich ekonomistów w kraju nam potrzeba nie jakiś tam Belek.

* * * * * * *

- A kogo pozwać do sądu gdy VIAGRA nie działa? Kupiłem, zażyłem i ptaszek nie zareagował. No i kto za to odpowiada? Kupiłem w aptece na receptę.

- Winne jest oczywiście PO i Balcerowicz.

- Viagra pomaga, nie wskrzesza.

- A może zapomniałeś, że oprócz viagry potrzebna jest jeszcze kobitka?

- Popróbuj w sklepie ornitologicznym - na któregoś ptaszka na pewno zadziała P.S. Zapytaj, czy można karmić zwierzątka, bo wyrzucą i będzie po eksperymencie.

* * * * * * *

Włoska mafia mogła zabijać Polaków.

- Mam włoskiego fiata panda i dzisiaj łajdaka nie umyję.

- Dokop mu w opony! Przy okazji sprawdzisz czy napompowane.

- Wydłub mu oczy i poprzebijaj oponki i wylej cały olej niech się zatrze.

- I wachy mu nie polewaj przez tydzień! Dawaj go!

- Skop go i nie jedz mim na zakupy.

* * * * * * *

- Moi drodzy, dziczyzna, tylko dziczyzna. Jako wybitny myśliwy, który z kordelasem na niedźwiedzia chadzam, a 100 kg dziki skłuwam finką - polecam solennie.

- A ja tylko misie Haribo.

* * * * * * *

- A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko.

I tym boskim akcentem kończymy na dziś! Do środy!

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.