Jednym z pozytywnych aspektów powszechnego dostępu do internetu miała być łatwa i szybka weryfikacja informacji. Coś w tej materii zdecydowanie poszło nie tak, bo tzw. fake newsy mają się lepiej niż kiedykolwiek przedtem.
Cassandra Calin to 21-letnia Rumunka, która od kilkunastu lat mieszka i pracuje w Kanadzie. Inspiracją dla jej komiksów jest po prostu codzienne życie oraz zdobyte nowe doświadczenia. Jeśli nie rozumiesz tych obrazków, to pewnie dlatego, że jesteś facetem. Hetero w dodatku.
#1.
W pierwszym odcinku 2022 roku będziemy układać puzzle, poprosimy złotą rybkę o spełnienie jednego życzenia oraz zaskoczymy żonę na Święta...
W tym roku zaoszczędziłem kupę kasy na prezentach dla kaszojadów i jeszcze to spożytkowałem dydaktycznie. Powiedziałem, że ten stary brodacz od podarków wykorkował na COVID, bo się nie zaszczepił.
by Peppone
* * * * *
Pomóżcie, bo szukam puzzli lub klocków, takich do 5000 elementów, które mógłbym ułożyć sobie, w czasie gdy żona szykuje się 15 minut do wyjścia.
by Shameus
* * * * *
Złapała baba złotą rybkę, rybka mówi do niej:
- Puść mnie, a spełnię każde twoje życzenie!
- Chcę, żeby mój mąż nigdy nie powiedział słowa „nie”.
- Gotowe!
Żona wraca do domu i mówi do męża:
- Kochanie, kup mi futro.
- Pier*ol się!
by Peppone
* * * * *
Stacja TVM wyemitowała dokument związany z polską elitą rządzącą opowiadający o Obajtku, Morawieckim, Sasinie i Szumowiczu. Gościnnie wystąpił prezydent. Widzowie docenili kunszt reporterski, chociaż tytuł „Czterej pazerni i pies” nie wszystkim przypadł do gustu
by Shameus
* * * * *
- Bobrze, dlaczego masz takie wielkie, białe zęby?
- Ile razy będę powtarzać, że nie jestem bobrem. Jestem anestezjologiem.
by clod
* * * * *
- Jesteśmy razem od tak dawna i nic o tobie nie wiem...
- Dlatego jesteśmy razem.
by Peppone
* * * * *
Boże Narodzenie przypada jutro. Żona powiedziała „zaskocz mnie”, gdy pytałem o listę prezentów we wrześniu. Co ja mogę powiedzieć – nic jej nie kupiłem. Wierzę, że będzie zaskoczona.
by Shameus
* * * * *
U lekarza:
- Problemy z żołądkiem, wątrobą, jelitami są?
- Pan wiesz, jaki ja mam żołądek? Gwoździe trawię!
- Tak i zapiszemy; nadkwasota.
by Peppone
* * * * *
Żona żali się mężowi:
- Już mnie nie kochasz! Kiedyś siedziałeś naprzeciwko mnie przez cały wieczór, patrzyłeś mi w oczy i trzymałeś mnie za ręce...
- Kochanie, po tym, jak sprzedaliśmy twój fortepian, nie widzę już takiej potrzeby...
by lary
* * * * *
Saturnalia; tego dnia w Rzymie przebrano niewolników w pańskie szaty i sadzano przy pańskim stole. A właściciele obserwowali zrelaksowanych niewolników - kto i jak się zachowuje i wyciągali wnioski.
We współczesnym świecie w tym celu wymyślono imprezy firmowe.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Prezydent Andrzej nie pojedzie do Izraela.
Podobno organizatorzy nie dali mu tam pola do podpisu.
by fielkiskrzad
* * * * *
Msza. Pop zwraca się do wiernych:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że mamy pieniądze na remont plebanii!
- A zła?
- One są wciąż w waszych portfelach.
by Peppone
* * * * *
Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
– Rysuję Boga – odpowiedziała dziewczynka.
– Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda – powiedziała zaskoczona przedszkolanka.
Dziewczynka mruknęła, nie przerywając rysowania:
– Za chwilę będą wiedzieli.
by edward
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 958 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!