Jeśli zobaczysz kiedyś, że ktoś oglądający serial "Alternatywy 4" się nie śmieje, to z pewnością jest to pracownik administracji spółdzielni mieszkaniowej. On ma na co dzień m.in. wiele takich listów:"Skarga na lokatorów z lokalu nr... wymuszających ze swoimi agentami ochrony haracze i okupy. Z uwagi na fakt rejestracji firmy prywatny wywiad – kontrwywiad, dzięki ministrowi....(uuuu)) i generałowi....(fiufiu) nasyłają na mnie kolegów Ziuty K. i jej siostry.
Młody razem z grubym i łysym świecą z balkonu 3 piętra w moje okna czerwoną smugą światła ( laser). Ziuta K. ze swoją siostrą zamawiają telefonicznie antenę albo pas do odchudzania i chcą żebym ja płaciła. Dla ochrony lokatorów naszego budynku zgłosiłam pisemnie zamówienie na kordon policji."
* * * * *
Po dzisiejszej lekcji będziecie potrafili zabłysnąć prawdziwą łaciną w towarzystwie, w sytuacjach codziennych, a nawet intymnych... ;)Sytuacje codzienne:
Braccae tuae aperiuntur.
Masz rozpięty rozporek.
Subucula tua apparet.
Gacie ci wystają.
Ne auderis delere orbem rigidum meum!
Ani się waż formatować mój dysk!!
Mellita, domi adsum.
Kochanie, wróciłem.
Raptus regaliter.
Wydymany bez mydła.
Se non e vero, e ben trovato.
- Wasze najostrzejsze zdjęcie? Ciekawi mnie jakie macie super ostre ujecie?
- Twoją twarz.
- Ja sfotografowałem żyletkę tak, że widać na niej szczerby.
- Ja ostatnio zrobiłem zdjęcie swojej pustej lodówki.
- Musztarda sarepska na nożu.
- Ja ostro ująłem temat.
- Moja teściowa w koszuli nocnej.
- Odkąd nauczyłem się wyłączać autofocus, to wszystkie zdjęcia mam ostre.
- To kiepski masz ten aparat skoro autofocus nigdy nie działa. Ja mam Canona i w ponad 99% zdjęć dobrze robi focus.
- A ja mam w domu słonia w karafce, wielkiego murzyńskiego masażystę i fontannę, z której tryska szampan.
- Moja teściowa po uprzednim wyjęciu protezy, trzyma miedzy dziąsłami dwie żyletki. To zdjęcie u mnie nosi nazwę "szczeki dwie".
- Suche majtki na dnie morza. Egejskiego!
- Sfotografowałam sobie jedno miejsce - w celu poznawczym, aby wiedzieć jak to wygląda i jaki ma ustrój. Cyfrowym - a potem , po obejrzeniu, skasowałam.
- I jaki ma ustrój ? Kapitalistyczny ?
- Raczej liberalny.
- Zrobiłem zdjęcie żonie i teraz kumpli straszę przy piwie.
- Kiedyś rozciąłem sobie palec zdjęciem. To chyba było najostrzejsze zdjęcie w moim życiu. Mocno bolało.
* * * * * * *
- Gdzie chcielibyście umiejscowić Polskę? Wpisujcie swoje propozycje. Ja bym chciał teren stanu Wyoming! pięknie tam i klimat nie za surowy.
- Przenieść na Saharę.
- Lepiej nie, znasz ziomali, oni piasek natychmiast rozkradną.
- A może kupić od Ruskich kawał tajgi i wykarczować. Najbliższy sąsiad 3000 km. Nie byłoby na kogo zwalić winy za niepowodzenia.
- Tam już byliśmy , za darmo, ale nam się tam nie podobało.
- Najlepiej na Marsie. Cisza, spokój żadnych bolszewików Putinów itp.
- Ale tam znowu sami czerwoni.
- Ale na Marsie nie wykryto jak dotąd inteligentnych form życia. Czyżby Bracia Kaczyńscy tam zamieszkiwali?
- Text cienki, jak polsilver.
- A w którym miejscu chcielibyście mieć rozum, gdyby ktoś mimo wszystko chciał was nim obdarować?
* * * * * * *
- Potrafisz interpretować sygnały niewerbalne innych? Proszę o poważne odpowiedzi. Mianowicie nie daje mi spokoju jedna rzecz. Powiedzcie co oznacza, jeżeli kobieta w trakcie rozmowy trzyma ręce między udami. Oczywiście swoimi udami. Nogi ma normalnie, jedna przy drugiej, a dłoń niejako ściśnięta udami powyżej kolan. Jeżeli ma to jakieś znaczenie, siedzimy wtedy blisko - sama wcześniej wskazała mi miejsce obok siebie. Dodam przy tym, że przez większość czasu wyraźnie unika kontaktu wzrokowego. Jeżeli ktoś potrafi zinterpretować takie zachowanie to proszę o pomoc. Z góry dziękuję.
- Zimno jej w ręce było.
- I chciałaby się napić wina, tylko się wstydzi.
- Daje Ci wyraźny sygnał, żebyś Ty tez cos wsadził, ale bynajmniej nie swoja rękę.
- Wręcz przeciwnie. Ona daje w ten sposób do zrozumienia, że w tym miejscu jest niedostępna i nikogo tam jeszcze nie było. Dodam jeszcze, że robi to zupełnie nieświadomie.
- Ja też tak robie i wcale nie oznacza to, że "nikogo tam nie było".
- Może mieć grzybicę. Ręce trzyma między udami ze względu na uporczywy świąd, natomiast wzrok spuszcza nieco zażenowana kłopotliwa chorobą. A każe Ci siadać blisko siebie, żeby Cię najpierw zarazić, a potem zjeść.
- Chce się Jej siusiu. Człowieku, nie masz się gdzie pytać o takie rzeczy?
- Dziurę w rajstopach zakrywa, to proste.
- Tak na moje czucie, to miała brud za paznokciami i wstyd jej było to pokazywać.
- Pierdła se i się wstydzi.
- Po prostu ściska ręce , żeby Cię nie palnąć w pysk.
- Broni się przed przeciągiem albo nie chce żeby jej wypadł żołądek.
* * * * * * *
- Ten komentarz jest NIEWIDOCZNY! tylko ja tak umiem buahahahhaaaaaa.
- Jestem lepszy od Ciebie. Moich niewidocznych komentarzy jest więcej.
- Wy! Pseudo magicy! Ja komentuję wszystkie komentarze niewidocznymi komentarzami! Są tak niewidoczne, że nawet ja ich nie mogę zobaczyć! A co dopiero wy....
-
- A ja jestem jeszcze lepszy, bo skomentowałem wasze komentarze a wy nawet nie zauważyliście mojego komentarza.
- Phi, ja nawet opublikowałem niewidoczny sondaż... Z niedzieli zrobiony o 6 rano przed kościołem na reprezentatywnej grupie. Ale wyniki!!!! gdybyście to tylko mogli zobaczyć.
- Ja już widziałam wyniki w środę i oni trochę się martwią, żeby nie było zbyt dużej różnicy.
- A ja widziałem ja słońce wstało a na niebie nad Pałacem Kultury leciał orzeł. Płynął. Nie machał skrzydłami. Używał nośnej fali. ZAUFAJ SOBIE!
* * * * * * *
- Moja żona jest warta co najmniej milion i to USD, a ile są warte wasze zony?
- Moja jest jak Kościerzyna. Okolica piękna ale dziura niesamowita.
A jak u Was?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą