Roast me, czyli pojedź po mnie po całości VI

#2.

Twoi rodzice muszą być zdrowo wkurzeni na politykę posiadania tylko jednego dziecka.

#3.

Pewnie nawet nie posiadasz otwieracza do butelek, co?

#4.

Rozumiem, że wyraz szoku w twoich oczach pojawił się, kiedy w końcu zobaczyłeś swoje odbicie w lustrze.

#5.

Wyglądasz jak usunięty syn Władimira Putina.

#6.

Wyglądasz jak kukiełka brzuchomówcy, która uczy dzieci o skutkach ubocznych kazirodztwa.

#7.

Error 404: podbródek nie znaleziony.
Gdy idziesz do fryzjera, to pokazujesz na zdjęcie grubej lesbijki.

#8.

Każda z was w tajemnicy myśli, że to ona jest tą ładną. Obie się mylicie.

#9.

Stolik nr 6 wciąż czeka na swoje pieprzone pierożki i sos sojowy.

#10.

Wyglądasz jak brzydsza siostra leniwca Sida.

#11.

Wyglądasz jak odrzucony pomysł na wygląd Shreka.

#12.

Pojechałbym po tobie, ale obawiam się, że Kim Dzong Un tam w tle by mnie za to dopadł.
Jesteś odrzuconą postacią w Guitar Hero.

#13.

Niech zgadnę. Te pudła za tobą zawierają fałszywe brody za 1,99$, takie, którą masz na sobie?
Wyglądasz, jakby twoją pracą było pytanie ludzi, czy mają ogień.

#14.

Wyglądacie na ten rodzaj dziewczyn, które umawiają się z innymi na bijatyki na stacjach kolejowych. Ta wysoka naparza się, podczas gdy mała wykrzykuje cały czas "PIEPRZONA DZIWKA", przy okazji filmując wszystko w pionie telefonem z pękniętym wyświetlaczem.

#15.

Nie rozpoznałbym cię nawet w tłumie złożonym z dwóch osób.

< W poprzednim odcinku