Drodzy maturzyści, pisemne egzaminy już za Wami. Niedługo zaczną się oral... znaczy się ustne. Może warto sobie spisać jakiegoś dżołka na ściągę i dla rozluźnienia atmosfery zapodać komisji. A prawdopodobieństwo, że ktoś z komisji jest u nas zalogowany jest naprawdę duże ;)
Dwaj nieznani sobie studenci z moskiewskiego wydziału reżyserii dźwięku umawiają się na spotkanie:
- Proponuję, co byśmy się spotkali koło przystanku metra „Park kultury” o 8 rano w poniedziałek.
Powiedź mi tylko jak będziesz wyglądał?
- Źle!
by Petroff
* * * * *
Było sobie 3 jąkałów którzy brali udział w terapii mającej na celu zlikwidowanie owej wady wymowy. Terapia ta była prowadzona przez wysoką, piękną, sexowną blondynkę. Jednak terapia trwała już pół roku i nie przynosiła efektów. Faceci jąkali się tak samo jak na początku.
Blondyna przestraszona że mogą ją zwolnić z powodu braku efektów wpadła na pomysł jak skłonić jąkałów do pracy nad sobą. Powiedziała im ze zaraz zapyta się każdego z osobna: jak nazywa się miasto w którym się urodził. Jeżeli któryś z nich odpowie bez zająknięcia, przeżyje wspaniały sex z nią. Jąkały się podjarały strasznie a terapeutka zaczęła zadawać pytanie.
Do pierwszego:
- Jacku jak się nazywa twoje rodzinne miasto??
- W-w-w-wło-wło-c-c-ławek
i usiadł zawiedziony...
Do drugiego:
- Marku, a jak twoje??
- S-s-suw-a-a-łki
i też usiadł zawiedziony...
No i pyta trzeciego:
- A twoje Krzysiu??
- Bytom.
Terapeutka była bardzo zdziwiona, ale błyskawicznie złapała Krzysia za ramię i zaciągnęła na drugiego pokoju.
Po pół godziny oboje wychodzą (Krzysio z mocno zadowoloną miną) siadają na swoich miejscach i terapeutka pyta czy mają jeszcze coś do powiedzenia. Na to Krzysiu podnosi rękę i mówi:
-O-o-o-od-rzański...
by Lennox
* * * * *
Dwaj nieznani sobie studenci z moskiewskiego wydziału reżyserii dźwięku umawiają się na spotkanie:
- Proponuję, co byśmy się spotkali koło przystanku metra „Park kultury” o 8 rano w poniedziałek.
Powiedź mi tylko jak będziesz wyglądał?
- Źle!
by Petroff
* * * * *
Było sobie 3 jąkałów którzy brali udział w terapii mającej na celu zlikwidowanie owej wady wymowy. Terapia ta była prowadzona przez wysoką, piękną, sexowną blondynkę. Jednak terapia trwała już pół roku i nie przynosiła efektów. Faceci jąkali się tak samo jak na początku.
Blondyna przestraszona że mogą ją zwolnić z powodu braku efektów wpadła na pomysł jak skłonić jąkałów do pracy nad sobą. Powiedziała im ze zaraz zapyta się każdego z osobna: jak nazywa się miasto w którym się urodził. Jeżeli któryś z nich odpowie bez zająknięcia, przeżyje wspaniały sex z nią. Jąkały się podjarały strasznie a terapeutka zaczęła zadawać pytanie.
Do pierwszego:
- Jacku jak się nazywa twoje rodzinne miasto??
- W-w-w-wło-wło-c-c-ławek
i usiadł zawiedziony...
Do drugiego:
- Marku, a jak twoje??
- S-s-suw-a-a-łki
i też usiadł zawiedziony...
No i pyta trzeciego:
- A twoje Krzysiu??
- Bytom.
Terapeutka była bardzo zdziwiona, ale błyskawicznie złapała Krzysia za ramię i zaciągnęła na drugiego pokoju.
Po pół godziny oboje wychodzą (Krzysio z mocno zadowoloną miną) siadają na swoich miejscach i terapeutka pyta czy mają jeszcze coś do powiedzenia. Na to Krzysiu podnosi rękę i mówi:
-O-o-o-od-rzański...
by Lennox
* * * * *
W dzisiejszym odcinku chciałbym zaprezentować twórczośćnaszego asa w rękawie czyli nie-redaktora Whiskiego, człowieka wielkiej kultury osobistej i jednocześnie bezlitosnego admina. Jego potyczki z piszącymi do nas osobami tworzą prawdziwą historię Joe Monstera.
>Hej monsterze! chciałabym naffiązać peffną współpRacę z washą
>stRoną. Proffadzę wraz z kumplami stRonkę. Jest to pRojekt
>zvaRioffanej gRupy SFS. KRęcimy feelmiki w stylu jackass.
>Chcemy tRoshkę więcej reklamy w związku z tym może umieścish
>jakiegoś linka albo nashego buttona na sffojej stRonie??
>
>pRoshę o odpisanie, za pisoffnię psheprasham ale m.in to jest
>nash znak
>rozpoznaw3y :)
Stronka niestety nie powstała, ale kiedy jeszcze była w planach i trwała dyskusja gdzie umieścić tak szacowny link to odrzekł na to Whisky:
oni chhybba kremcoomc te ffeellmeeke w stylu jackass troshke zbyyt wieele
rAzy oopadlee na guowy. Ale GrruPa jest zwaariovanee
rAzy oopadlee na guowy. Ale GrruPa jest zwaariovanee
No właśnie, w końcu nie co dzień człowiek umawia się z takimi napalonymi nimfomankami jak te dwie, prawda? Po tym poznasz, że wszystko jest na dobrej drodze:1. W pracy mówią na Ciebie "Medium", bo kiedy siadasz na zebraniu, to stół konferencyjny zaczyna się unosić.
2. Masz interesująco bladą twarz na skutek odpływu krwi.
3. Kiedy wchodzisz do sauny dostajesz owację na stojąco?
4. Dochodzisz do wniosku, że twoja teściowa to ładna babka.
5. Kiedy opalasz się na stojąco, masz gdzie powiesić spodenki.
6. Kiedy opalasz się na leżąco, bociany próbują uwić sobie na Tobie gniazdo
7. Ludzie przepuszczają Cię w każdej kolejce.
8. Przy Tobie Pinokio nie wygląda na kłamczuszka
9. Monika Lewinski chciałaby, abyś został prezydentem.
10. Możesz rysować na piasku bez pomocy patyka.
11. Jeśli chcesz sypiać na plecach, to musisz zdemontować wiatrak pod sufitem.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą