Archiwum krótkich - lufa, organ kobiecy i seks grupowy
Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
- Tate, co to znaczy "prosperity", a co znaczy "kryzys"?
- Jak by ci to synku wytłumaczyć? - zastanawia się rodzic i mówi po chwili: - Prospeity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i...twoja matka.
* * *
Sąsiad spotyka sąsiadkę na ulicy i mówi:
- Ale pani dziś brzydko wygląda.
- No wie pan?! Mówić takie rzeczy kobiecie?!
- Oj, przepraszam... Myślałem, że w pani wieku to bez różnicy.
* * *
- Jak najłatwiej zjeść czołg?
- Walnąć lufę i zakąsić gąsienicą
* * *
Rozmawiają dwie znajome:
- Co to, zmieniłaś miejsce pracy?
- Tak, ze względów zdrowotnych...
- A co ci dolega?
- Mnie nic, ale szefowej robiło się na mój widok niedobrze.
Archiwum krótkich - złota rybka, rogacz, 2 dyski C
W szpitalu pacjent do salowej:
- Czy może pani mi przynieść kaczkę?
- O, zachciało się! Może z frytkami???
* * *
Poszedłem na ryby. Jak zwykle złapałem złotą rybkę. Rzekła mi:
- Zapomnij o trzech życzeniach... ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!!!!
- Rzadziej tu przychodź.... rogaczu....
* * *
Putin wizytuje pierwszą klasę szkoły podstawowej. Przywitał się, przedstawił
i przeszedł po klasie głaszcząc głowki dzieci. A mógł przyp***dolić...
* * *
Załączam Nortona... Patrzę! Z prawej strony dysk C: , z lewej strony dysk C:, Myślę sobie: "Ku#wa !!! po co mi dwa dyski C: ????
Więc jeden sobie sformatowałem...
* * *
- Mamusiu, mogę ciasteczko?
- Dobrze, ale umyj rączki.
- Ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek
Przez ostatnich kilka lat rząd ciężko pracował i wydawał pieniądze podatników na badania nad akceptowalnym poziomem bezrobocia...
Doszli do wniosku że 15% stopa bezrobocia jest akceptowana przez 85 % społeczeństwa....
* * *
Wiejskie wesele, koło drugiej w nocy. Okrzyk z sali:
- Kto jeszcze nie ruchoł ponny młodej?!!!
- Pon młody!
* * *
- Franek, co u ciebie tak w mieszkaniu różą pachnie?
- Że co?... Aha, no tak, bo moja Róża pewnie teraz nogi myje.
* * *
Rosyjskie powiedzenie mówi, że jeżeli przypadkiem budzisz się w poniedzialek i NIE nawala Cię głowa, to najwyraźniej jest... środa
* * *
Noc. Młody Pilot postanawia sie zabawić, zamiast poprosic wieże o
pozwolenie na lądowanie, mówi do mikrofonu:
- Zgadnij kto?
W odpowiedzi kontroler naziemny gasi wszystkie światła na lotnisku i
pyta:
- Zgadnij gdzie?
* * *
FANTA - skrót od F*CK And Never Touch Again
* * *
- Jaka jest najgorsza rzecz, jaką możesz powiedzieć kumplowi, który narzeka, że jego żona jest oziębła?
- „Wcale nie.”
* * *
Kolega zwierza się przyjacielowi:
- Wiesz... Żona odstawiła mnie od łoża i stolu...
- To ty i jeść nie umiesz?
* * *
Europejska sonda znalazła na marsie wodę, a amerykańska... broń biologiczną.
* * *
Wdowa po MacDouglasie poleciła wyryć na nagrobku napis: "Spoczywaj w spokoju".Kiedy dowiedziała się, że mąż nie zostawił jej nic w spadku, kazała dopisać: "Zanim się nie zjawię".
* * *
Ile zalet powinna miec idealna kobieta ???
Odp.: 70.
Po pierwsze to powinna dobrze gotować
A po drugie to 69
* * *
Szef do pracownika:
- Panie Kowalski w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek.
* * *
Nie ma nic równie przygnębiającego, jak niska pensja, która jest adekwatna do twoich osiągnięć.
* * *
Wstrzemięźliwość to nic złego. Od czasu do czasu.
* * *
Matka pyta córkę:
- Jaki jest ten twój nowy chłopak? Porządny on chociaż?
- Ależ oczywiście, mamo! Jest oszczędny, nie pije, nie pali, ma bardzo miłą żonę i trójkę grzecznych dzieci
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą