Archiwum krótkich - Michnik, roślinki i uczciwy sędzia

- Jaka jest różnica między danielem a jeleniem ?
- Daniel pije, a jeleń płaci...

* * *

Młodzi małżonkowie:
- Muszę ci się przyznać, mój kochany, że umiem gotować tylko dwie potrawy: grysik i leniwe.
- A teraz, którą z nich jem?

* * *

Żona do męża:
- Wiesz, kochanie, nie kłóćmy się już. Uznajmy że obydwoje jesteśmy winni. Zwłaszcza ty!

* * *

Rozmawia dwóch kolesi:
- Ty to czasami żonie patelnie pie****niesz, coo??
- Aj tam. Ja się tam babie do garów nie mieszam...

Jaka jest różnica między pałacem Saddama a domem gwiazdy rapu?
- Na pewno znajdziesz broń tylko w domu rapera

* * *

Przychodzi Jakubowska do sklepu i mówi:
- Poproszę mleko, chleb i bułki i... lub czasopisma

* * *

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano kiedy jechałem autobusem tato kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie.
- To bardzo ładnie...
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach.

Przychodzi Rywin do psychiatry:
- Panie doktorze niech mnie Pan ratuje - wszędzie widzę Michnika!
- Nniech się ppan nnie mrtwi, to uleczaaalne!

* * *

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

* * *

Lecą dwa orły i ten jeden się pyta drugiego:
- Hej! Tobie cały czas stoi. Nie??
A ten drugi mu mówi:
- Ty się nie dziw, jak latasz jak ci#a...

* * *

Ogłoszenie: Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i dobrymi manierami. Posiadam dwa samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach. Nie szukam nic, tylko się chwalę...

* * *

Szczyt egoizmu: Wykrzykiwać w ekstazie swoje imię podczas orgazmu....

* * *

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę???!!!!!!
- Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.

* * *

Jaka jest różnica między restauracją chrześcijańską a żydowską?
W restauracji chrześcijańskiej widzi się ludzi jedzących a słyszy mówiących. W żydowskiej widzi się ludzi mówiących, a słyszy jedzących.

* * *

Rozmawiają dwaj emeryci:
- Ja to jeszcze mam siłę uprawiac seks. Wczoraj na przykad robiłem to cztery razy...
- A pan to liczy do przodu i do tyłu?

* * *

Facet wybral się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!!

* * *

Z pamiętnika rosyjskiego żołnierza
Szli my przez las, ja Kola i Misza. Nagle patrzmy, a tu jedzie fura Niemców. Misza rzucił granata. I zostali my we dwóch - ja i fura Niemców

* * *

- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...

* * *

Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
- A pamiętasz, jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze??!

* * *

"Ja jestem sędzia uczciwy - zapłacili za 3:0 to będzie 3:0"

* * *

- Zieemiaaa - zakrzyczeli radośnie rozbitkowie...
- Jedzeeniee - zakrzyczeli radośnie tubylcy...

* * *

Rozmawia dwóch adwokatów.
Obok przechodzi atrakcyjna kobieta.
- Patrz jak fajna babeczka, ale bym ją wydymał.
- Tak? Na ile?

* * *

Rzecz się ma w celi więziennej. Skazańcy rozwiązują krzyżówkę. Jeden czyta na głos:
- Dymi na Sycylii
Po chwili drugi z miną wszechwiedzącego:
- Mafia!!!

* * *

Martusia ma lat trzy.
- Co to jest sedes, Martusiu?
- No taki samochod.
- Jaki samochod? Co ty opowiadasz dziecko?
- No z gwiazdą taki...

* * *

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód do ku**y nedzy i odpi**ol się!

* * *

Przychodzi facet do okulisty, bada się, po badaniu okulista mówi do niego:
- No i wie pan, uważam że koniecznie powinien pan trochę ograniczyć
walenie konia!
- A co, wzrok się od tego psuje?
- Nie, wkurza pan ludzi w poczekalni!

* * *

- Co musimy najpierw uczynić, by otrzymać rozgrzeszenie na spowiedzi? - pyta katechetka.
- Najpierw musimy zgrzeszyć, proszę siostry.

Następny